напоминает заплечный военный огнемет, но более изящен и обклеен эмблемами спонсоров. Химический состав желтой жидкости лучше всех знает ассистент режиссера, который еще за десять минут до начала съемки остервенело давил не желавшие растворяться таблетки противоангинного фурацилина бронзовым бюстом недавно почившего основателя телеканала.

Четыре! Ниоль по-прежнему возвышается над связанными обнажёнными рабынями, ноги которых закреплены в предельно широко раздвинутом положении, но на сей раз она держит в руках не плеть, а большую зажженную восковую свечу. Горячий воск капает на самые чувствительные части тел извивающихся жертв.

Пять! Голос за кадром просит притихших зрителей поаплодировать. Камеры поворачиваются в зал. Это нужно для «перебивки» действия при дальнейшем монтаже.

- А теперь, попрошу Ниоль снять воск! – звучит Голос. - Да, лучше всего с груди.

Ниоль неловко поддевает ногтем застывшую лужицу воска на груди «учительницы» и тянет вверх. Женщина вскрикивает от боли – видимо, вместе с воском вырываются и волоски, окружавшие ореол её соска. Режиссер морщится и указывает ассистенту: «Вскрик потом вырезать – ей должно быть приятно».

Камера берет крупный план молочной железы женщины. Она красная и гладкая.

- Посмотрите, как хорошо омолаживает кожу наш новый натуральный воск! – вещает голос за кадром. – Воск для программы предоставлен французским косметическим концерном «L`Odeur Insupportable»! - Девочки, как вы себя чувствуете? «Девочки», косясь на вновь взявшую плеть Ниоль, мычат «хорошо» и активно кивают.

Ну вот, – торжественно заключает Голос, - мы видим, какое оздоравливающее влияние на организм оказывает квалифицированный садомазохизм с золотым дождём! Это и будет основной темой нашего нового цикла передач под названием «Уринотерапия плюс!»

Ну а теперь - встречайте Ведущего! ГЕННАДИЙ МАХАЛОВ!

Восторженный зал взрывается самыми искренними аплодисментами. Прожектора нацеливаются на выход подиума. Звучит красивая, энергичная музыка

Рейтинг: (+141 | -86)