Заседание коллектива акционерного общества началось. В последнее время дела на комбинате шли неважно: доходов мало, зарплату сотрудникам повышать не на что. Заседание имело целью найти выход из создавшегося невыносимого положения. Директор произнес зажигательную речь: - Дамы и господа! Положение наше в настоящее время хер..., хреновое, мягко говоря, и, если мы в ближайшее время не найдем новые пути продвижения вперед, то будет полный пиз..., абзац, я хотел сказать. Если производственные отделы дают какой - никакой доход, то бухгалтерия - это балласт, одни расходы у нее, а штат оху..., бл..., то есть, большой. У меня есть конкретное предложение: из сотрудниц бухгалтерии организовать новый коллектив, который по совместительству, параллельно с основной работой, будет предоставлять населению такую услугу, как еб..., то есть секс. Кстати, сейчас весна, щепка на щепку лезет. Не будем тянуть резину в долгий ящик, завтра и начнем. Между прочим, о резине тоже надо позаботиться в связи с нашей альтернативной профориентацией. Бухгалтерши зашумели: - Фу! Как это можно? - Секс? Какая гадость! Да еще в такое романтическое время, как весна! А как же прогулки при луне и вздохи на скамейке? - Дамы! Тихо! Вздохи будут, и даже крики, только не на скамейке, а на кроватях! Я продолжаю излагать. Итак, название для борде..., то есть для нового м-м-м, предприятия, я предлагаю на выбор: ООО "Резвые грудки", ОАО "Шаловливые попки" или фирма "Влажные киски". - Это что, "Мокрые кошки", что ли? - Нет, Марь Иванна, кисками в определенных кругах, даже близких к интеллигенции, называют то, что находится у женщин м-м-м, между бедер. Шестипудовая Марь Иванна заколыхалась от смеха на стуле: - Я своей киской какого-нибудь кота вместе с ушами и хвостом накрою! Хотите, покажу свою ман##щу? Директор торопливо отказался: - Нет-нет, не надо! Клиенты, жаждущие секс-услуг, народ разнообразный, кто-то хочет юную, маленькую, стоячую и нежную грудку, а кто-то, простите, висячее вымя. - Сан Саныч! Вы меня за вымя не троньте! - Еще раз извините, Марь Иванна, это я для примера. - Ни ху# себе примеры, идите с ними в пиз##! - Вопрос можно? А какова будет оплата? - Вот, Зиночка, спасибо за вопрос! Это ведь самое главное! Я произвел необходимые расчеты, смотрите. - О-о-о! Ого-го! Вот это да! - Да, бляд..., то есть секс принесет нам необходимые доходы. Причем, мы будем брать массовостью. Студентам, пенсионерам и милиции - скидки, традиционный секс - дешевле, групповуха, садо-мазо, извращения там всякие - дороже. Марь Иванна вновь заколыхалась: - Да какие там садо-мазо и извращения! От меня эти извращенцы живыми не уйдут, бля! Вылизывать заставлю! И не только кошку, тьфу ты, пропасть, киску, но и задницу! Директор судорожно вздохнул, представив изуверские пытки садо-мазохистов и извращенцев жестокой бухгалтершей. Зина возразила: - Не скажите Марь Иванна! Моя лучшая подруга тоже взялась подрабатывать сексом по телефону, так ее один маньяк во время еб...,сеанса то есть, кирпичом в пиз.., в ЭТУ ШТУКУ чуть не изнасиловал! Только секьюрити откачали, искусственным дыханием рот в рот, коньяком, и потом еще раз в рот, только я запамятовала, чем. Она в шоке была целую неделю, хотя кирпич был виртуальный! - Да я ему этот кирпич в жопу затолкаю, но не виртуальный, а самый настоящий, силикатный кирпич! Директор прервал спорящих: - Дамы! Мы так к сути дела никогда не перейдем. Предлагаю ставить вопрос на голосование. Кто за то, чтобы организовать в бухгалтерии секс-службу? Прошу поднять манда..., тьфу, ну конечно, не мандаты, а руки. Так, пятеро. Прошу опустить: Против? Никого. Воздержались? Двое. Большинством голосов принято. Определимся с названием. Ну, что, "Резвые грудки", "Шаловливые попки" или "Влажные киски"? Вика, одна из молодых, да ранних бухгалтерш, внесла предложение: - Сан Саныч, лучше пусть будет агентство "Бесстыжие губки". Марь Иванна обрадовалась: - Правильно! Губки! Губок у нас у каждой много, и, наконец, это женственнее. Все лучше, чем киски или попки. Все поддержали: - Да, годится. Директор подвел итог: - Завтра начнем. Сейчас Вика на компьютере напечатает десятка три объявлений, все берут и расклеивают по дороге домой. Когда будут звонить по нашим телефонам, сразу представляйтесь, как "Бесстыжие губки". Если будут говорить, что не туда попали, то вешайте

Рейтинг: (+150 | -123)